書いてたらマジで泣き言だらけのクソ記事になってなってしまったのだが、まぁ人間いつも上向きでいられるわけじゃないしね。いろんな意味での自分の記録ということでアップしようと思います。
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1年の1/3くらいは「何で私なんかが生きてるんだろう」「何やってもダメだ」みたいなメンタリティと共に生きています。
でもなんか顔が賢そうに見えるらしく（笑）、何言ってもふざけてると思われます（笑）
本当レベル低めな器用貧乏感はんぱない。
この先私に何か出来ることあるのかな。
フラメンコだって続けていってなんか世間的に見てうまくなったりするんでしょうか？
自分比で考えればそりゃ練習してんだから進歩は少しずつでもしてるのでしょうが。
人と比べるな！過去の自分と比べろ！という言葉をよく聞きますが、社会は相対評価なので、人と比べないなんて無理じゃね？ダブスタもいいところじゃね？と思ってしまいます。
だって過去の自分と比べて進歩するのは素敵なことではあるけど、それでも平均より大幅に下回ってたらそれってなんか意味あるの？って思ってしまう。。。誰か論破してくださいほんと。
結局自分比で上手くなっても周りと比べてゴミだったら周りからはゴミみたいな扱いしかされないわけじゃない。それって超むなしくない？
まぁでも「頑張ってるけどダメな人」って感じで周りからは愛されるか？キャラ次第だけど。
まぁそんなわけで本当に自分は何もできないし何をやったってムダだ、モードに入ってるわけですが、止まってしまったら自他共に認める無価値のゴミ製造機完全体になってしまいますので、練習をやめたり仕事をやめたり勉強をやめたりとか、そういうことはしていません。ただモチベーションが著しく下がるだけで。笑
まぁでもそんな感じでモチベーション低くやってるとパフォーマンスも低いんだよな～。なかなか身につかないし。はぁ～。
とりあえず今年残りの予定と課題を整理しておこう。
7/21：カンテ発表会（グアヒーラ歌う）
8/18：ライブ出演（ソレア踊る）
9/16：老人ホームで慰問ライブやる（何踊るかは未定）
10月：慰問ライブ出るかも？
12/9：ソロの発表会出る（シギリージャ踊る）
12/12：スペインへ旅立つ
結構毎月何かしら出る予定あるな＾＾；
今年入ってから週末ゆっくりできる日がなく。
8月はゆっくりしたいなぁと思ってるんですができるかな。
さて、後は自分の克服しなければならない課題です。
・筋肉量が足りない
軸がぶれる。すぐ疲れる。
・コンパス感がない
これまじでどうしたらいいん？本当に絶望しかないんですけど。
・動きに癖がある
これは言われるたびにまじで凹むやつ。でも体育とかでもなんか私だけ変な動きしたりとかもしてたし、そもそものセンスがないんだと思う。
・スペイン語ができない
これはやればやるほど身につくので勉強する！！しかし文法難しい！！英語が世界のスタンダードになった理由がものっすごくよくわかる。スペインでのたれ死なない程度には身に付けなければならない。
この中で本当に絶望だと思っているのはコンパス感と癖です。本当に癖っていう言葉には最近敏感で言われるたびに死にたくなります。。。笑
でも上手いよ～！素敵だよ～！とも言われたくない。。。だって絶対うそだし、何の発展性もないから。。。（面倒くさい性格）
心の調子がいいときは「うおーまじでできない！！ちょーたのしー！！」ってなるのにな。このところ自分に限界を感じています。
とりあえず癖は、先生に言われた指摘をひとつひとつ積み重ねていくしかないので…。癖についてされた指摘は忘れないように……すれば少しずつは良くなるのではないかと。
コンパス感は本当に良くわからない。ブレリアのことよくわかってないんだねとか言われるけど原因と対策がわからないものは本当に凹むし絶望する。
なんか今日も練習で動画撮ってきたけど本当にしょうもないな。なんかこのまま続けてて意味あんのかな？
全てを捨てて、息を吸って吐くだけの人間になりたくなる～。
私みたいな人間が何かを望むってこと自体がおこがましいんだな、と思うようになってきた。
この先に何も期待せず、死ぬその時まで息を吸って吐こう。。。
ああなんかそれってちょっとフラメンコっぽい生き方じゃない。。。笑
あーあ。なんかもう全部やめちゃいたいな～。
でもマグロみたいに止まると死にそうだからとりあえず動いているという状態。
あー、自分にこれ！という自信があったら少しは違うんだろうけど。私には何もないからなぁ・・・・・・。
こんな気持ちになるなら、最初から何も頑張らなきゃよかったと思うけど、でも頑張らないとこう言う感情もあるんだってことを知れなかったでしょう。
とにかく今は早くいろいろ終わらせて休みたい。。。と思っています。